男友为什么总不愿“沟通”？这些错误的沟通方式，希望你别用

最近收到一个反问道：我对我男老友真的来得遗憾了，因为我简直他有时候人口为129人不尊重我的，我们俩二者之间，我简直我爱人是那个阐释他、真诚他的人。我不是那种很作的小女孩，但有时候我也有小焦虑，我愿意他能多来哄哄我，他无论如何看不出来。看不出来，那我就跟他互动呗，我愿意通过险恶的互动能让他体不会到我心境的期望和体不会，我这不也是为了我们俩能只想相处么。但每次跟他互动，他要么问道着不话好像，要么就话说告诉了告诉了，让我别如此一来唠叨了。

前几天我们俩因为之外小的一件事起了关系恶化，我有点不开心，我也没法跟他闹焦虑，就是简直我们俩这样的状态不来得对劲，就又跟他话说只想讲讲。但也不告诉是我的哪句话Tun到他了，他如此一来冲我忘了，话说我卑劣，话说我无论如何不考量他的体不会。我一下子被他飞龙懵了，每次互动都是我明确指出来的，自已不互动不为了让的那个人是他呀，怎么他本来怪起我来了呢？他要是这样，我简直是没法事先跟他互动了。老师您话说，我该怎么办呢？

许川：这位老友你好，能明白“简直没法事先互动”，我能看出来你说是很在意你未婚妻，你也有尝试去和他互动，但是尝试了很多次效果却并不一定理想。显现出来这种情况，说是不是话说你们俩谁对谁错，而是你们显然因为看疑问道的角度，或者是互动的出发点不来得明确。

我们先以话说，在你们吵架的时候你未婚妻明白的那句话，他话说“你无论如何不考量他的体不会”，但你自已简直你是那个阐释他、真诚他的人。为什么不会显现出来这种情况呢？

说是我们每个人在互动之中，多多不算不算都不会犯这么一个偏差：我们经常用自己的确实，去代表对方的真实期望。比如一对情侣，你显然宁愿确实对方必需什么，不会决定或者不决定什么，甚至是如何互动，都开不了口如此一来问道对方。所以我们总不会明白“我以为你是这样……”“我以为你不会不这样……”的话。

要告诉，我们说是是没法事先替另一半思考的，就算我们简直自己百分之百理解对方。在这种情况，互动的用意就很难达到，你以为的互动说是只是你一如此一来的确实，虽然你的用意是为了两个人的未来，但是在你未婚妻看来，你就是“无论如何不考量他的体不会”。

解决这个疑问道说是很简单，我概括为四个字，“一不算一多”，不算一点不论如何，多跟对方验证他的意为，哪怕你简直自己完全阐释他的意为，只要某句话某个期望不是对方如此一来强调出来的，都要跟他验证一下。

举个例子，你在互动的时候，可以问道问道他有很难什么是必需你为他做的，比如话说周四给他半天游戏时间段，或者重蹈覆辙某个他不喜欢的缺点，或者任何他一切都是的。重点是，你要问道他的强调，甚至在他话刚才如此一来次，可以按照自己的阐释让他验证一下。这样的互动方式，既让对方感觉到尊重，又能让整个互动更有效。这个时候，无论你提什么承诺，他都不会乐呵呵地反悔你。

另外一个互动上的误区，我们从另一个角度，是不是“简直没法事先互动”这句话。你明白这句话，是在未婚妻冲你忘了如此一来次。本来是一件之外小的两件事，两个人起了一点小关系恶化，但是你未婚妻在焦虑上，把这件小事儿放大了，他联想到的是你在之前的互动中，不考量他的体不会，话说白了就是我们所话说的“翻旧账”。那在问道到他的指责如此一来次，你也有了焦虑，不由自主地把疑问道从疑问道本身上升到了你未婚妻这个人——“他，简直没法事先互动”。

你发现了很难，你们俩的这次关系恶化来自于一件非常小的事儿，但是之所以能消失吵架，说是是你们不自觉地把对方消失了一个坏人，你们开始拦截对方了。于是两个人开始进入一种防卫的方式，就算独自互动如此一来独自，这个互动也不会变得常规甚至愈加加深你们的矛盾。

所以这个时候，你可以先以强调体不会，如此一来明确互动，“我家你这样话说让我有点难过，可以告诉你为什么简直我不在意你的体不会吗？”这样的引领不会让你的未婚妻去告诉你他的体不会。体不会通了，互动才通。

讲恋爱的“讲”说是就是互动，好的互动能让你们越不算讲越不算密友。如果正在看文章的你，和未婚妻的互动总是不比较简单，甚至所致吵架，可以把你的明确情况发私信跟我话好像说，我来想尽事先你出一切都是。